嬉しいような、苦しいような、思い出には名前が付かない。
名付け親になってもいいなら、地獄と名付けるだろう。
この歌が一度も理解できたことがない。
未来に希望が持てない。
長生きしても、「生きてて良かったと思える時間の方が短かった」って死ぬ直前に頭をよぎるんだろうって思う。
それが怖くて、今死ねたらって思う。
この人生が地獄なんだろう。
生きてるのがただつらい。
すべて忘れられたら楽だから、死んでしまえたらって思う。
この世の苦しみはすべて本当じゃないって思いながら、毎日享楽的に生きてる。
SNSが全部できない。
人との繋がりがすべて薄すぎるから、生きてるのがつまらなくなるのかなって思う。
一瞬だけ仲良くできても、連絡を取り続けることができない。SNSを開けないから。
仕事はしてるだけでいいから好き。誰も怒らないし、失敗しても自分だけじゃない。みんなでがんばるだけ。
本を読みたい。
夜勤が何回も続いて、家に帰ってきても頭が働かなくて、ただどうにか生きてる。
このままだと、いつかぼうっとしながら自殺して終わる気がしてる。
お金には困ったことがない。
旦那に捨てられるくらいなら、少しだけ信じられる今のうちに死んだ方がマシ。
「好きだよ」って言ってくれてるギリギリで死のう。
何度精神病院に入っても、どうせこんな思考回路を繰り返すだけ。
先生に上手く説明できない。
だけど、病院で囲碁も打てなくて、ゲームもできないで閉じ込められるより、ここにいる方がマシ。
相談したらまた閉じ込められてしまう。
誰も分かってくれない。
誰か、私を好きでいてくれる人と一緒に死にたい。お互いに大好きで、お互い以外に大切なものがあって、理解しあって一緒に自殺したい。
昔覚えた九九はいつまでも忘れないのに、
あの日君のことを叩いたこと、なぜか、なぜか、うっかりすっかり忘れちゃうんだな。
みんなが嘘をつくから、私も何も覚えていられない。
